Приколи

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на!!!
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се!!!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Из объяснительной дворника:
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Чем опытнее врач, тем неразборчевее почерк.
***************************
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
*******************************
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
*******************************
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьнсу "Косынка".
-И какие призы?
- Троих победителей выгнали.
*****************************
Милиционер останавливает машину:
- Ваше удостоверение?
- Вот, пожалуйста.
- У Вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как не в порядке? Вот он я, третий справа..........

Покупатель звонит в магазин.
- У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
*****************************
90% родителей предпочитают телефоны марки " ему новый, а тот - нам".
**********************************
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
***********************************
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, а жена говорит где.
**************************************
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
**************************************
Новости.
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетк.
***************************************
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов