Приколи

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонкими прозрачными и короткими.

теперь знаю, что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(

У нас сегодня произошла трагедия.В нашей многоетажке прорвало канализацию,которая залила распределитильный щит,из-за чего выключился свет.А в ето время в лифте ехали лифтер,сантехник и електрик

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

- Займитесь творчеством, например:

Чоловік який прожив егоїстичне і аморальне життя, помер - і одразу після смерті опинився в світі, освітленому ясним сонячним промінням. До нього долинала пречудова музика, а навколо ходили постаті, вбрані у біле. " Хто б міг подумати, - промовив він до себе. - У рай потрапляють навіть такі спритні негідники, як я". Тоді він звернувся до постаті в білому плащі, яка проходила повз: "Гей, друже, це варто обмити. Ходи сюди, я пригощаю."Але посталь, одягнена в біле, відповіла: "Якщо ви маєте на увазі алкогольні напої, то їх у нас немає". "Ніякої горілки? То може, принаймі, пограємо в карти", - запропонував чоловік. "Мені прикро, але ми не граємо тут в азартні ігри", - сказала постать в білому. "А що ж ви робите тут цілими днями?"- вражено вигукнув цей чоловік. "Ми співаємо псалми. Вранці ми читаємо Біблію, а після обіду збираємося на молитви", - почув він у відповідь. "Псалми! Біблія зранку до вечора! Ну то, друзяко, я можу тобі сказати, що небо - це щось зовсім інше, ніж те, про що говорять із таким захопленням".
І тоді постать у білому всміхнулася і промовила: "Я бачу ви не зрозуміли. Це ми - на небі, а ви - у пеклі"

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!