Приколи

Одного долгожителя спросили, как он смог дожить до такого почтенного возраста? Он ответил, что он никогда ни с кем не спорил."Но это же невозможно, никогда ни с кем не спорить!" - сказали ему."Действительно, невозможно" - согласился долгожитель и с улыбкой пошел дальше.

- Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно?
- Нет, у нас в упаковке по три.
- А мне надо поштучно.
- Зачем вам поштучно?
- Я бросаю!!!

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
**************************************************************************************
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они недолго.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!