Приколи

ЧЁРНЫЙ ЯЩИК.
ГЛАЗА: видим пивную точку.
МОЗГ: ноги, поворачиваем направо.
НОГИ: а у нас шнурок развязался.
РОТ: мне парочку, пожалуйста.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ишь, вежливый нашелся – «пожалуйста».
МОЗГ: ничего, желудок разберётся.
ПРЯМАЯ КИШКА: ага, а разбираться опять через меня будет?
МОЗГ: ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: ой, хорошо, ой, хорошо!
РОТ: ещё парочку!
РУКИ: рот, язык прикуси, денег нет.
МОЗГ: а мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: вот так всегда, верхам по кайфу, а низам – вкалывай.
ЖЕЛУДОК: ой, ребятки, чего-то петь хочется.
РОТ: я тебе спою!
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ой, не могу, ой, не могу.
МОЗГ: эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
НОГИ: у нас, блин, шнурок развязался.
МОЗГ: уломали, туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я щас всё-таки спою.
МОЗГ: туловище, не надо нагибаться.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: хорошо, включаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я всё равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: всё, или сейчас, или никогда.
МОЗГ: всё, понял, ноги – вперёд за угол.
НОГИ: а у нас шнурок развязался.
МОЗГ: я же сказал – за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: бывали дни весёлые…
ГЛАЗА: к какому углу идти?
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: к правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: к левому.
НОГИ: а мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: привет, мужики.
МОЗГ: ребята, поднимаемся, руки, расстёгиваем.
МОЧЕВОЙПУЗЫРЬ: быстрей, быстрей.
Н

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хр*н с ней, лишь бы в зад не давала !

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... ;-)

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п*здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал =-O

Бороться! Искать! Найти!... и перепрятать

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - 3.14даpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот 3.14даpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и 3.14даpас же ты !!!!!!!!!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Русская красота не сводится к литературе и лесам, основной ее параметр - женщины. Мы много говорим о залежах углеводородов в этой стране, не замечая главного ее богатства. Американки слишком здоровые, француженки слишком капризные, немки слишком спортивные, японки слишком покорные, итальянки слишком ревнивые, англичанки слишком пьющие, голландки слишком раскрепощенные, испанки слишком томные! Остаются русские.

Русские девушки умеют потупиться, словно провинившиеся дети, кажется, они вот-вот заплачут, их бирюзовые глаза еле сдерживают слезы, пришедшие из вечной мерзлоты, векового горя, ро...

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...