Приколи

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Даже если вы ни черта не понимаете в химиии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
****************************
Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не зватило. Пришлось купить виллу в Испании.
****************************
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
****************************
Знаета ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г..донов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

У старика было три сына.
Старший умный был детина.
Средний был и так и сяк.
Младший вовсе был дурак.
А старик, не поняв тенденции все продолжал и продолжал плодиться.

- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.

- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно... а монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

Песимист видит только черный тунель без конца.
Оптимист видит свет в конце тунеля.
А реалист видит тунель,свет,и поезд мчущийся навстречу.