Приколи

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой? Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос, улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь, короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру !!!
" Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки, прекрасным будет внешний вид!"

Шел мужик по лесу, навстречу ему баба Яга. Говорит ему:
- Мужик хочешь исполню три твоих желания?
- Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку.
- Ну ладно, говорит баба Яга, пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось ты должен переспать со мной.
Мужик согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба Яга его и спрашивает:
- Мужик, а как звать-то тебя?
Тот - Иваном.
- А сколько лет тебе?
Тот - 30.
- Эх Иван, такой большой и в сказки веришь!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему ми..т и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Сидят два зека в камере. Скучняк. Один другому говорит (грустно): у меня сегодня день рождения...
Другой ему отвечает(с юмором):
- и подарить тебе нечего.
Подарил бы тебе мыло, да оно смылится и ты забудеш...
Подарил бы тебе носки, но они сносятся и ты забудешь...
Давай я тебя вы***у. Если ты и забудеш, то тебе другие напомнят.

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Шаланды, полные фекалий...

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Некоторых язык до Киева доводит,
некоторых - до ор..зма...

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кон..ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую ..зду испортил!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? ? ?

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

? ? ?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

? ? ?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

? ? ?

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

***

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

***

– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?