Приколи

-Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул, сволочь.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Тонет "Титаник". Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и тоже цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
- Вах, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость рядом, а угостить нэчэм!

В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ
***************************************************************

- Как эффективней всего обидеть девушку?
- Во время мин..та сказать ей: "Не чавкай"
***************************************************************

"Хороших людей не бывает слишком много". Китайская поговорка.
***************************************************************

Океан. Тонет "Титаник". К кораблю подплывает дед Мазай:
- Зайцы на борту есть?

Приходит к дверям рая негр и говорит:
- Я герой, капитан "Титаника". Пусти меня в рай!
Бог посмотрел на него и звонит помощнику:
- Ребята, я чего-то не понял. "Титаник" утонул или сгорел?

Молдавские учёные доказали что земля ни х"я не круглая!!!!
По словам профессора Иона Офигиняску земля не круглая, она, сцуко, грязная и на зубах скрипит!!!!

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями