Приколи

мужик звонит своему другу гинекологу
- Вася, ты где?.......... Ну ладно, ладно, не горячись. Так бы и сказал, что на работе.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит...Девчонка смотрит каталог Avon:
- Я себе такую шампуньку закажу!
Другая, просыпаясь:
- Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)
Первая (не расслышав) :
- Чё моешь?
Третья, рассчесываясь, меланхолично:
- ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.
***
О различиях между полами.
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро.
На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним,
"свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".

На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон
следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит себе в бокал и вдруг замечает:
- Смотри, льдинка с дырочкой.
- Удивил... Я каждый вечер с такой спать ложусь...

Шахматный турнир. Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

звонок бухгалтеру с охраны
- Вова, ты чем там занимаешся?
- Как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!!!

очень старые анекдоты. первый вообще из сов. издания

конец девятнадцатого века. урок богословия в одном из университетов.Тема " божественные чудеса". Само собой возникла полемика. Поп-преподаватель решил привести пример.
- а онажды молодой человек свалися с самой верха колокольни и даже ни единой царапины или синяка. Не чудо ли это?
Кто то из атеистически настроенных студентов
- Это случайность, батюшка.
- Хорошо. Этот же человек падает с той же самой колокольни и как в первый раз остаётся невредим. Это ли не чудо?
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ладно. И в третий раз этот же человек падает с той же колокольни и остаётся невредим. Вот где чудо!
- А это, батюшка, уже привычка.

письмо свекрови Кашперовскому: "Уважаемый т. Кашперовский, помогите нашим детям. После вашего сеанса они не смогут больше иметь своих детей, так как у него рассосалось, а у неё зарубцевалось.

Решили братки рекетнуть Кашперовского. Пацены конкретные, решили - сделали. Вобще получили свои 100 тыс баксов. Через неделю являются к Кашперовскому
- Вот тебе твои 100 тыс. назад, вот тебе ещё 100 тыс, только сними установку на энурез!

Осень 1986 года. Привоз. Бабка продаёт яблоки
Покупайте яблочки, вкусные чернобыльские яблочки. Всего в километре от 4-го реактора выросли.
- бабка, ты что, с ума сошла? Кто ж их с такой рекламой купит?
- берут, сынок, берут. Кто родственникам, кто начальству, а берут.