Приколи

Усі приколи

Анекдот

___|____|____|____|____|____

__|____|____|____|____|____|_

____|____|головой__|____|____

__|____|__ биться |____|____|_

____|____|_здесь___|____|____

__|____|____|____|____|____|_

____|____|____|____|____|____

____|____|____|____|____|____

__|____|____|____|____|____|_

____|____|____|_______|_____|

__|____|____или |____|____|_

____|____|_здесь___|____|____

__|____|____|____|____|____|_

____|____|____|____|____|____

____|____|____|____|____|____|

__|___|_еще тута можна!__|___|

____|____|____|____|____|___

Анекдот

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.

Анекдот

- Это был удивительный человек. Он так замечательно молчал!

Анекдот

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Анекдот

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б№я, ты чё, ох%ел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...

Анекдот

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
***
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Анекдот

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило.
Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Анекдот

На перекрестке в Мерса 600 влетает Запорожец. Как обычно выходит шкаф 3х2 и со злой рожей идет к Запорожцу.Открывает дверь и видит за рулем Запорожца друга детства Васю! Ну какие тут уж разборки, поехали в кафе, разговорились и так словоза слово Вася спрашивает: А как тебе так подняться удалось? В школе ведь с 2 на 3 еле перебирался и в институте так же!
Петя: Понимаешь,все из-за баб!
Вася: ?!!??
Петя: Ну понимаешь,придумал я порошочек, посыпаешь им ч**н и он на вкус и запах как банан становится.
Через год в тот же мерс влетает ягуар. Из мерса выходит Петя и видит в ягуаре Васю! Ну снова поехали в кафе, как жизнь там, то сё...
Петя: А как тебе так поднятся удалось? Год назад на запоре ездил, а тут Ягуар!!!
Вася: Да как ты, из-за баб! Понимаешь,порошок придумал. Посыпаешь им банан...

Анекдот

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас г@ндоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!!

Анекдот

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.