Приколи

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?"

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки.

Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом.....

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Hу вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Один мужик совершает кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море ж вроде совершенно спокойное, нет никакого волнения... Почему нас всю ночь так качало?
Капитан спокойно отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.

НАРКОША И СТАРИК!!!
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

ФОРД БАЯРД
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

ФОТОГРАФ!!!!
Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

ГЕРДА И КАЙ
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ".

МЕСТЬ!!!
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

ЛЮБЯЩИЙ ТЕСТЬ!!!
Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки..

ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНА!!!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину пос

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую
всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

- Гена, если бы тебе пpедложили тp@хнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Чуэш Натаха! А ти пысля пiвлiтра не така вже й страшна!
- Вован, ти чого? Це я, твiй брат Ваня!