Приколи

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
***
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
***
Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.
***
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
***
Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

***
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

***
Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

***
- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Чукча жене:
- Чайника кипела?
Жена:
- Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове.
Жена потирая голову:
- Хорошо, что не кипела!
***
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

***
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я – Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

На Украине масса умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем
заменить".

Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в шайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ..К!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му..к..." "Ну, я му..к..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му..к!"

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.