Приколи

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты реально жаба!
****************************
Смерть Кощея - в игле, игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - зайце, заяц - в шоке.
********************************
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
*********************************
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с мусором.
**********************************
Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
- У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишешь в отчете:"Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе ни одной мышиной норы нет!
- Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

История произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Был в городе, по дороге домой, встретил товарища, слово за слово, пиво по одной, по второй, по третьей...Уже никто никуда не спешит, сидим отдыхаем. Захотелось нам тепла женского (моя тогдашняя в этот день до поздна на работе). А где тепло "обитает"? Ясное дело, в сауне. Не мудрствуя лукаво, скупаемся в ближайшем супермаркете, закидываю покупки домой и рулим на сауну. Ес-сно по дороге теребим таксиста подкинуть пару телефончиков "легких" девиц, ситуация обычная..Приезжаем, находим администратора, оплачиваем время - ничего инетересного. Он...

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
****************************

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже вставило!
****************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал.
*****************************************
Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "

Звонок в телемастерскую:
- Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну, сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах.....

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.

В паспортном столе:
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите поменять?
- Кацманавт.

Реклама:" У вас диарея? Примите "Реланиум" - и всм наср..ть на диарею!"

Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И все от одного огурца с молоком!

Вывеска в супермаркете:"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"