Приколи

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!

-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, тра//юсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт не поставку интересного продукта - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично — так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".