Приколи

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

Вы никогда об этом не задумывались... Антоним к слову антоним - синоним!

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Жил-был один парень. И вот, одним роковым морозным утром, он вышел из своего дома, забыв наушники от плеера. "Жаль, очень жаль..." - подумал он, когда поток людей заносил его в битком набитую маршрутку. "Крепись, друг мой..." - подумал он, услышав из динамиков в салоне Джастина Бибера. "Нет ну что за й#б твою мать б#$ть х@#$я такая творится?!" - безмолвно вопрошал он толпу, когда следующей композицией оказался хит Поплавского. Казалось, хуже уж некуда, но вот, по салону медленно распространились волшебные вступительные ноты песни Натали о ее попытках забеременеть... В общем, это была первая в мире попытка перегрызть сонную артерию самому себе...

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать
того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть
слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите
у этого изверга скрипку, он намотал на неё все
мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть
в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим
вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт
водку и ходит к проституткам, за это знает вся
Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...”
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя
и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни
копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете
знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как
единственный музыкант, которому платят за то,
чтобы он не играл!