Приколи

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Самый короткий эротический анекдот:

-Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П@здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
​У нас только один вариант - "п@здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

- Дорогой, я что- то не могу заснуть.
- Это нормально...зло не когда не дремлет!!!

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.

У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу...

– Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: "Господа, я не выходил в интернет шесть дней"?

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.

Еврей жалуется раввину:
– Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее – не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу. Раввин недоумевает:
– Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
– Рабби, – перебивает его еврей, – на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень – от чистого сердца...