Приколи

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє машини.
Все так класно,день вдався! І тут він зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона йому сосе. Він вдарив її по голові-вона швидше сосе,ще раз ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її набік, і каже до даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.

Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
- Ну, гаразд…
По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»

Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

"Властелин колец" в кратком пересказе (не от Гоблина):
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…

Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.....

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Пойду спать, потому что могу себе это позволить.

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".

- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не

насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец,
щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон
опять на кладбище просится!

- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.

Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...