Приколи

Классно быть дикарем,не нравится человек-убил его ,нравится-съел!

- Куме, а ви чули як москалі на наше пиво кажуть?
- Як?
- Пі-і-і-во!
- Вбив би!

Львів. До автобусу з написом "Экскурсия" заходить сивочолий дідусь у вишиванці з кулеметом у руках. Хитро оглядає присутніх і запитує:
- А скажіть-но, панове, котра зараз година?
Тиша в залі.
- Що, невже ніхто не має годинника?
Усі мовчать. Раптом, із одного із задніх місць повільно встає негр і каже:
- О пів на третю, дідусю!
Дід посміхається і відповідає:
- Сиди-сиди, сину. Бачу, що не москаль.

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "голубой".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

Надпись в лифте: "Уважаемые жильцы! Почему в вашем лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели вам так трудно скинуться на пару рулончиков?
P.S. Посрал без удовольствия…

в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Новости. Херсонские проститутки скинулись и отремонтировали свою часть дороги.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Розслабся, вона виглядає гарно не заради тебе. Вона виглядає гарно на зло іншим жінкам.