Приколи

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Зайку бросила хозяйка...холостым стал снова зайка...баб приводит...пиво пьёт...замечательно живет!

Севастополь. Першокласник приходить зі школи після першого дня, збирає усю родину на кухні і каже:
- Мамо, тату, сьогодні в школі я дізнався, що живу в країні Україна і що я українець. І відтепер я розмовлятиму українською мовою.
Родина переглянулася між собою недобрими поглядами. Батько каже:
- Значіт, украінєц, синок... Ну-ну... Раньше ти бил русскім і я возіл тєбя в школу на машинє. А тєпєрь будєш єздіть на автобусє - как украінци!
Мама каже:
- Раньше дядя із россіі прісилал тєбє ікру на бутерброд, а тєпєрь будєшь єсть хлєб с маслом - как украінци!
Дідусь каже:
- Раньше я давал тєбє 5 долларов, а тєпєрь буду давать 5 грівен - как украінцу!
Насупився хлопчина, пішов у свою кімнату. Через 20 хвилин заходить мама і питає з іронією:
- Ну што, синок, харашо бить украіцем?
Хлопчина так серйозно на неї подивився і відповідає:
- Знаєш, мамо, я годину, як українець, але як же я вас клятих москалів уже ненавиджу.

Циганська книга із рецептами починається словами: "Вкрадіть каструлю"

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...
- И что в ней было?
- Да ничего...
- Ясно, а в шкатулке?

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!