Приколи

Один любитель одесских анекдотов - другому:
- Слушайте сюда, шо я имею вам сказать! Если ваш анекдот побрить и продать волосы, то на заработанное можно таки да открыть собственное дело!

Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот блядский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.

- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера.
Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:
- ЗЯТЬ!

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых- это носки.

К пятнице - готОва!!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена!