Приколи

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Может я конечно тормоз, и чего то не понимаю, но объясните мне тупому, ПОЧЕМУ у нас в МАЕ холоднее, чем в ЯНВАРЕ?!

После выходных:

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "ой, у нас краска в ксероксе кончилась.", сгребаю картридж ЕЗО и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой, меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась, тетка добавляет "там бумажка застрял...

---------------------------------------------------------
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
-----------------------------------------
Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей

"Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах!!!

Бутерброд "Дембельский".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Немного афоризмов:
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Ч...