Приколи

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового...

16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Секса в Москве нет!
Зато есть Сексясов, Сексеев и Сексинбаев Весна. О чем же говорить сейчас, как не о любви! Поэтому на сей раз наш обзор "новых именинников" посвящается всем, чьи фамилии происходят от слова "любовь" и других, связанных с ним слов. В телефонном справочнике МГТС мы обнаружили немерено вариаций на эту тему. В столице прописано аж 30 Любимовых (один из которых - известный телеведущий, а еще одна - моя преподавательница), 9 Любивых, 5 Любовиных, 5 Любимых, 3 Любо, 2 Любивца, 2 Люби и один Любибидзе (вах!). Как им, наверное, завидуют Нелюб, Недолюбко и 60 бедолаг...

... было дело в 97 году инет только появился пришел на фирму-провайдер а там все лежат спрашиваю что случилось ... За пол часа передо мной в офис компании врываються маски шоу с автоматами ложат всех на пол и интересуються где склад... У них спрашивают какой склад? Мусора типа вы фирма чем торгуете? Ответ даем доступ в интернет! Мусора так где ваш склад где интрернет находиться .... занавес ... не вру история реальная

Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда!
Улыбнуло :)

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит.....