Приколи

Сегодня. Опоздавший на час коллега с порога выдал:
- в человечестве презираю две вещи: денежную систему и работу по понедельникам!
- так сегодня вторник?!
- (пауза)... Хорошо ТРИ вещи!!!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

А у нас в городе, в моём поъезде, в соседней квартире, был найден человек, с перфоратором в жопе...

Сисадмин и девочка из офиса обсуждают её домашний комп:
- А видеокарта какая?
- Не помню... хотя щас, вот... крутится в голове...блин, ну вот... Достоевский!..
- ???
- Преступление и наказание... щас-щас... А!!! Раскольников!!!
- ???
- Точно, Родеон!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Если незваный гость - татарин, то известная поговорка входит в логическое противоречие

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".