Приколи

xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(

На Привозе.
-Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать?
- Я вас умоляю, сделайте, как с вашей женой.
-Как это?
-Ну ви таки сначала женились, а потом попробовали.

-Rabynovich, ваш товарищ – большой хулиган. А про вас этого не скажешь.
-Не скажешь, потому что получишь по зубам.

- Rabynovich, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание.
Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Прощение – категория для сильных духом.
Только тот, кто смог преодолеть в себе мелочность мести, торжество гордыни и слабость злой памяти, способны на самый великодушный поступок в своей жизни – на прощение.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Что не хотел бы услышать голый мужчина:
1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.