Приколи

Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Врач-гинеколог, потерявший работу, после неудачных родов, решил поступить на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Как это ни странно, но Вы всё сделали на отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на 150%!
- Как это?
- За отведенное время, Вы полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть 100%. А еще полсотни, я накинул за то, что Вы заставили меня и всю группу охuеть от того, как Вы умудрились всё это сделать...... через выхлопную трубу!

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

"Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол."))))))

- Только что закончила 7-дневную кефирную диету. - Да ты вроде вчера только начала. - Ну и что, закончила раньше...

Она когда к свекрови заходит, сразу ей с порога говорит:

- Ольга Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!

И пока та припоминает, что она в этом списке пропустила, добавляет:

- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как я!