Приколи

Усі приколи

Анекдот

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

В пятницу чаще всего хочется выпить, а в понедельник чаще всего хочется пятницу.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
.. кеды, джинсы и магнитофон.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил...

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Анекдот

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

"Надежда умирает последней", - сказала Вера и пристрелила Любовь.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало дерьмо.

Любовник(ца) лучше, да и ест он реже...

Анекдот

Если начало лета выдалось теплым, бурным и романтичным
— значит в марте тебе рожать…

Анекдот

Как я умудряюсь общаться с людьми без раздражения? Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Анекдот

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блядь, подошвы не стер!

Анекдот

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

Анекдот

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Анекдот

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Анекдот

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Анекдот

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- На хера?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?