Приколи

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

-Была вчера на собрании секты.
- ???
- Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

- Что с тобой?- Да вот,
звонил по горячей линии...-
Ну и как? - Обжегся!

Один приятель другому: -
Как же вкусно пахнет от
соседей! У меня уже ничего
в башку не лезет, так жрать
хочется... - Хватит нюхать
соседей! Отпусти людей!

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

У меня на роду написано: «Женский»...

Вы что-то от меня скрываете , наверно, мозг...

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье.
Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех-SЕХ".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал,
теперь пытается доказать, что это секс...

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?