Приколи

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.
-Девушку изнасиловала рота солдат!
Старая леди с ипугом.
-Ох. Рота солдат!
Дочь лорда в мечтаниях.
-Ах. Рота солдат!!!
Служанка с вызовом.
-Ха. Рота солдат?

Первый закон холостяцкой жизни: количество грязной посуды в раковине ограничивается высотой крана.

Есть такая профессия - на работе сидеть

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет, вроде. А что?
- Уж очень сильно на тебе природа отдохнула.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!