Приколи

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

- если в походе остановка настолько длинная, что разведен костер и вскипячена вода, то лучше приготовить что-нибудь человеческое.
- например мозг.

- У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

В детстве хорошо было: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул.

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу. 
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.