Приколи

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился!
- А пиво-то осталось!

почему в строке "Семейное положение" нет пункта "Пьяна, люблю всех"

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Обман в жизни девушки начианется не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детсве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили:
«Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…» ...

Лежит мужик в ванной и разговаривает со
своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о
тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья
неблагодарная, даже полотенце принести не
можешь!

когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=)

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!

Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!