Приколи

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Слышь, а чё он плачет?
- Винограду хочет.
- ?! А х#й в жопу он не хочет?
- Пробовали, плачет.

Случай на "барахолке": идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, знаешь, а ведь мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Чё, тоже хорошо в рот берешь, да?"

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый до ужаса. Звукорежиссёр спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натёрла...

- ''Чупа-Чупс'' куплю, сосать будешь?
- Буду.
- Ну, соси, потом куплю...

- Милый, скажи "куннилингус"!
- Ну, "куннилингус"...и чё?
- Чё чё...Пацан сказал - пацан сделал!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.