Приколи

Есть мечта? Беги к ней!
Не получается бежать? Иди к ней!
Не получается идти? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней?...
ЛЯГ И ЛЕЖИ В НАПРАВЛЕНИИ МЕЧТЫ!

дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Вы знаете, время от времени он умеет это делать сам.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

тудентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию
на свою работу.

- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Врете! Р: (Чинно) - Ты первый начал.

Лишень втрапивши на базар курка зрозуміла як вона себе не недооцінювала.

Люк - природній регулятор кількості пішоходів та автомобілів.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская
уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!