Приколи

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Выход есть из любой ситуации… Только иногда он располагается в недоступных местах…

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла…

– Любий, ми вже зустрічаємось три місяці! Вже час познайомити мене з твоїми рідними!
– Ну, мабуть трохи пізніше... Дружина зараз у відрядженні, а діти з тещою на дачі...

SMS:
„Купи ковбаси, масла, голандського сиру, туалетний папір і щось на десерт.”

SMS:
„Вова, купи туалетний папір і негайно їдь додому.”

Вночі червоні піонери-підпільники викрали з німецького штабу план евакуації у разі пожежі й підпалили штаб.