Приколи

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пид%р%сом

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
-------------------------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
----------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

1)Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...
2)Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы.
3)Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
4)У Петрова угнали машину, отравили собаку и его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».
5)Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь гороховый суп с чесноком!
6)За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.
7)Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
8)Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
9)3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!

РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Все российские дети знают - если по телевизору началась реклама пива, значит, пора спать!

Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

ОДНОЙ ФРАЗОЙ:
1)Мужья бывают верные и честные. Третьего не дано.
2)Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.
3)Фото с обезьянкой не хотите? А видео?
4)Наша сила в плавках! - девиз сталеваров.
5)Каждому пассажиру по мягкому месту! - девиз ж/дорожников.
6)За связь без брака! - девиз связистов.
7)Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно. Значит один все еще где-то катается...