Приколи

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Добавляется парень ко мне в друзья.
Пишу: - Мы знакомы?"
Он: - Нет, у нас друзья общие;)
Народ, у кого трусы, как у меня добавляемся!

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
_____________________
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
___________________
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
________________
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
______________________
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Дружу с диваном... На него можно положиться))

Надпись в туалете:
No Smoking, No Fucking.
Only pissing, only kaking :D
___________________
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сосед.
- Снизу или сверху?
-... Что так прям сразу...?
___________________
В большой семье нихт клювен клац-клац!!
__________________
Роман Иванов покинул группу «Клуб владельцев Nokia».
Роман Иванов вступил в группу «Я ненавижу Быдло-Гопников!».

Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая, но там
остался всего
один , сидевший в дальнем
углу... :) спросили: Почему его не
берут?
Продавец ответил: Он до этого в
публичном доме жил. :) - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла
клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки
новые! ) на
крик в комнату забегает жена. -
Них...я себе и мамочка
поменялась! ) На
мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Толькоo однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.

Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском.

Еще раз большое вам спасибо