Приколи

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

– Мінє страшно нє повєзло з жєной! Жівьом умєстє двадцать лєт і каждий дєнь слишу: „Дай дєнєг!”
– Моня, а шо она з німі дєлаєт?!!
– А я знаю?!! Нікогда нє давал!

– Льовочка! Сході у магазін за хлєбом!
– Софочка! Так на уліце ж дождь! Хороший хозяїн і собакі нє вигоніт!
– Ой, раді бога, іді бєз собакі...

Якщо не можеш знайти свою половинку – знайди дві четвертинки, або чотири восьмушки, або вісім шістнадцяток, або шістнадцять тридцятьдругок, або...

Старий друг – краще нових двох! З подругами навпаки...

Київ. Поділ.
– Ізя! Ви чули, Піня купіл пєрсідскій ковьор!
– Ну, і?
– Так зараз он всєх гостєй заставляєт снімать обув!
– Ну, да, ковьор – пєрсідскій, дорогой...
– Ага, так ковьор на стінє вісіт!

Друга година ночі. Чоловік приходить додому. Ніжно цілує дружину. Вручає їй великий букет квітів, тортик та пляшку шампанського. Дружина зніяковіло:
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!

Розмова двох подруг:
– А чим твій чоловік зараз займається?
– Пивом.
– Виробляє чи продає?
– Покупає та п’є...

Одєса. Ресторан. Офіціант:
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!

У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє, так у мєня могут бить только дєті...