Приколи

Разговор соседей по даче:
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. В зале шум, гам, выкрики с мест - молодой московский конферансье никак не может объявить сентиментальный вальс Чайковского. Чуть не плача возвращается за кулисы. Старый одесский конферансье Моня ему и говорит:
"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен особый подход".
Вылетает с грохотом на сцену и кричит:"ША!".
Зал замолкает.
"Биндюжники, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором:"Хуууууууй!".
Конферансье перебивает:"Хрен Вам! Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."

Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом!!!