Приколи

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К ..опе не мешало приделать хотя бы один".

Если мозги есть - это конечно, хорошо.
С другой стороны - когда их нет, то об этом и не задумываешься

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти двое меня провожали!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : - А сколько тебе лет -то? - 15
- Да? А я Вам бы больше дал . - А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...

Один парень решил жениться.... Родители нашли ему невесту. Проблема в том, что невеста была слепая и ее родители это скрывали(кто ж слепую замуж возьмет).
Ну... первая встреча при обручении прошла не очень удачно. Жених заподозрил, что она слепая.
И решил проверить. Снял штаны и повернулся к ней задом.
- А теперь поцелуй меня милая.
Она целует.
- Да теперь я вижу что ты слепая-меня обманули.
- А ты что лучше что-ли? Щеки толстые и изо рта воняет.