Приколи

В Украине есть 3 степени бедности. Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идем сдавать доллары.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- Ну вот, опять обманули! Какая это нафиг говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты! Не видишь, я обуваюсь.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.