Приколи

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

Парень занимаясь сексом с девушкой, собирается кончать, она это чувствует и кричит ему: “ОЙ, не на меня, у меня аллергия.”парняга поворачивается, она : “Ой не на простынь, она чистая.” парняга в бешенстве вскакивает с кровати, она: “Ой не на ковер, не отчистить потом!”Парень забрызгивая всё вокруг: “Это ж тебе не нос, сцуко я же не могу им шмыгнуть,,,”

СОБЛАЗНОВ МНОГО ДЛЯ РАЗВРАТА ЕСТЬ.
НО Я НЕ СТАНУ ПРЕДАВАТЬСЯ БЛУДУ.
СВОЮ ДЕВИЧЬЮ НЕЗАПЯТНАННУЮ ЧЕСТЬ,
БЛЮЛА, БЛЮДУ И В БУДУЩЕМ БЛЯДЬ БУДУ!!!

Если вы не можете убедить, запутайте»
Гарри Трумэн.

Жил-был мужик.
Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове.
Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет.
Пришел к этой колдунье, она походила вокруг,руками помахала, и говорит:
-"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет ."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит.
Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери ( в психушке все равно член не нужен ). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить . Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит:
-"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:
- "А какая разница?"
Портной:
- "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в головe''

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Мужика ограбили братки, забрали всю зарплату.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Через неделю звонок в дверь, мужик открывает.
Стоят те братки, протягивают ему бумажник.
Мужик проверил - все деньги на месте.
-???
-Мужик, забери на свою зарплату! Мы уже неделю смеемся, один умер.

Підходе внук(В) до діда(Д)
В: - Діду весна прийшла!!!
Д: -Шо?
В: - Діду весна прийшла!!!
Д: -Шо?
В: - Діду коти їб...ться.
Д: - А весна прийшла.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.