Приколи

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу".

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики,
тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности
3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

В понимании наших политиков, демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом
и по дороге стреляют сигареты

Сидит мужик в кафе, грустный. Подсела за его столик женщина, тоже грустна. Разговорились:
- Вы чего грустный такой?
- А вы?
- Да я люблю экзотический секс и никак не могу найти партнера.
- Какое совпадение! У меня такая же проблема!!!
Летят к ней домой, она сразу в душ, одевает черный костюм из латекса, берет плетку, наручники, выходит, а мужик уже у дверей, уходить собирается. Она:
- Подожди, куда ты, а как же экзотический секс?
Он:
- Да понимаешь, собачку твою я уже трахнул, в туфли тебе насрал, а больше мне и не надо...

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо вые#ать.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!