Приколи

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб#т.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…

Человек, ненавидящий пид#ров, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пид#ров должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пид#р...

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы волшебной дырочкой...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Hу, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

Вовочка(В) в конце года подходит к учительнице(У) и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя щас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
(В) прыгал на парте да и укусил себя за локоть!
(У) хочет поставить уже тройку, а (В) говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя щас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
(У) - Ну давай!
(В) прыгал на парте да и укусил себя за жопу!
(У) хочет поставить уже четвёрку, а (В) говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я щас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
(У) - Ну давай! Сосёт у Вовочки...Он кончает!
(У) - Вовочка это же не Кока-Кола!
(В) - Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?