Приколи

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошёл я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да, что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок.

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

"Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос..."

Из предупреждений на бутылках спиртного:
Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!

Немой дайвер Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец

- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:

- Как у тебя с дедом в плане секса?

- Да господь стобой, уже лет десять ни как.

- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.

Через пору дней снова встречаются.

- Ну как? Помогло?

- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался

Секретарь:
А я сегодня опять опоздала... И начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. Каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит... А если выдержу – женится. Сегодня писала про пришельцев. С картинками.