Приколи

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с*ука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого х*уя ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Два официанта:
— Слушай, о чем так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас х*уевое, закуска г*овенная, а официант — хам и пиз*долиз.
— Ну, а чем он конкретно недоволен?

встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и е*бём!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи*здец.....

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая , а представь себе такую СИТУАЦИЮ: Ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми женщинами. Ну как тебе?
Жена:
-Дорогой, а ты представь себе СИТУАЦИЮ: ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми мужиками. Ну как тебе
Муж:
-Слышь дорогая ты СИТУАЦИЮ с БЛЯДСТВОМ не путай.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, с*уки.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х*уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за наф?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бля*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*уй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи*дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*баная" - "Клиент".
12. "Ху*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*ебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пид%расам песню Бориса Моисеева
”Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем бл*ядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пид*арасов, бл*ядей и
долбо*ебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
е*банутых и в корень пиз*доватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...