Приколи

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая на х*уй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз///

приходит еврей к натариусу:
-Добрый день. Скажите, Вы настоящий натариус?
-Да.
-И сертификат есть?
-Да
-И бланки с водяными знаками есть?
-Есть
-И печать гербовая?
-Да
-И завещание можете заверить?
-ДА!
-Дайте бланк.
Пишет, долго-долго... вдруг поднимает голову от письма и спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ И НИХУЯ слитно писать или раздельно?

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник...
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий...
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил....!

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как ?
- Я начал со своего второго е - майла на первый письма получать !

в военкомате.
-товарищ полковник я не могу служить в армии - я гомосексуалист.
-а как вы можете это доказать ?
-да *бал я вас всех в жопу!!!