Приколи

Податкова пішла назустріч бізнесу. Бізнес кинувся врозтіч...

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нахер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок :)

Консерватория. Концерт. - Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? - Нет, что вы! - Простите, значит музыка навеяла.

- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь? - Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова ху.м не вышибешь!

Пришла к врачу женщина. Жалуется: «Доктор не знаю, как жить апатия, ничего не хочу, всё болит, настроения никакого» Врач спрашивает о сексуальной жизни. Та отвечает – нулевая. – Так вам просто нужен мужчина, - говорит врач. Женщина уходит. Через какое-то время заходит в кабинет следующий пациент. Проблемы те же – жена ушла, жизни нет, настроения нет, всё надоело, что делать? Врач говорит: «Слушайте, вот только что до вас у меня была пациентка с теми же жалобами. Догоните ее, познакомьтесь, может, что и получится» Догнал. Познакомились. Получилось. Лежат в постели. Он мечтательно говорит ей: - Слушай вот сейчас зашел бы кто-нибудь, подумал бы, что мы ебе.ся а мы ж лечимся!

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.й! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху.х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Да и х.й с ней ещё раз женюсь.

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети! - Да какие нах.й дети?! Фашисты, блядь!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово .уй переименовали?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: Народы мира борятся за свое освобождение. Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы на написать на одной строчке, а роды перенести? - Можно. Диктует дальше: застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает: - Можно застра написать на одной строчке, а х.й перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.й перенесешь точно.