Приколи

Реальная версия известной сказки: "Подошел старик к синему морю, забросил туда свою старуху и зажил счастливо..."
_____________
В банке.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да, без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
___________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
____________
Жена говорит мужу:
- Милый. ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
_____________
Сидоров пошел купаться с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
______________
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и голос спрашивает: "Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь - два отнять. Так и сделал. Выплыл на середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил: "четыре прибавить или четыре отнять?"...

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

Маршрутка - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Молодая жена, после месяца совместной жизни жалуется своему отцу, что мол зять имеет ее в анал:
-У меня очко из десятикопеечного превратилось в полтинник!!!
- Хорошо дочка, вечером я поговорю с ним.
Настал вечер, ну как обычно зять и тесть сидят за столом с бутылкой водки. Ну после третьей тесть сидит и думает: "На х..я мне ругаться с зятем из-за сорока копеек.