Приколи

Усі приколи

Анекдот

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.

Анекдот

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно
заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда
консенсус наступает одновременно.

Анекдот

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Анекдот

- Скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!!!

Анекдот

С появлением Пятницы в одинокой жизни Робинзона, морская раковина была выброшена за ненадобностью.

Анекдот

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Анекдот

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Анекдот

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут
в это поверить.

Анекдот

Рекламное объявление налоговой службы:
- Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...

Анекдот

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"