Приколи

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А х#ли, муза бл#...

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

- Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!

Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

- Я тайно встречаюсь с Олей. - Да ну?! - Да, причем настолько тайно, что она об этом даже и не догадывается!

Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

– Дайте мне пачку Винстона. – С Вас 5436 рублей. – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недостача.

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала? - Я бы а*уела!

В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...

Реальная версия известной сказки: "Подошел старик к синему морю, забросил туда свою старуху и зажил счастливо..."
_____________
В банке.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да, без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз и предстанете.
___________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
____________
Жена говорит мужу:
- Милый. ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.
_____________
Сидоров пошел купаться с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
______________
Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.