Приколи

# Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

# Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

# Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

# С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

# Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

# - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

# Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

#

# Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

# Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

# Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

# Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

# - Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

# На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

# Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

#

# У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

# Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

# Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

# Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

# - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

# Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

# Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Звонок дочки маме:
- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю, а с трупом что делать?...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю....

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей Серый Волк. Взял за руку и поволок в кусты. Привел, отпустил, стал напротив и говорит:
- Давай.
- Что давать?...
- Давай сказал, не надо тут этих непоняток!
Красная Шапочка покраснела, и начала снимать трусики. Волк:
- Слышь, дура, я тебя что сюда срать привел? Пирожки давай!

(н.м.)Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...