Приколи

- Люба це ти щось готуєш, чи кіт знову десь насрав?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...

Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яйца,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яйца пойманного пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яйца еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...
- И безалкогольное пиво Джабраилов.

- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!!!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.

- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

- Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез - страсть как интересно!
- «Гороховый суп»!
- И началось тут в деревне такое! Эх, ма!

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии".
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и ... как сейчас.

- Как говорится, у семи нянек...
- Четырнадцать титек!!!

- Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Б. Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".

- Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!

- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...

- Некоторые вопросы неразрешимы!
- Особенно при детях
/разминка/

- В ногах правды нет.
- Именно под таким девизом на Кипре пройдет конкурс "Мисс вселенная".
/разминка/

- Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда

C Ч Е Т

Этот исторический документ является счетом , найденным
в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,
икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру
счет на проделанную работу.
Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бух-
галтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы
не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми
святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на
152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Казалось нам п****ц... оказалось неказалось...

Змей-Геpоиныч

Англосаксы - английские веpсии Windows 95.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко

"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить".

"пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное

Объявление.

"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход
платный."

пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое

Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и
наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.