Приколи

На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.
У багажнику – 10 величезних ножів.
Гаїшник: – Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: – Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Гаїшник: – Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.
У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..

по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?!?

что такое яичница по холостяцки?
это утром ранним встал, подошел к холодильнику, открыл, почесал яйцо и закрыл его)))

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине:
— Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
— Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ....кажется, я огорчю вас дважды...

- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.